الی فینکل روانشناس می گوید سه استراتژی اصلی برای بهبود روابط در ازدواج وجود دارد:
کار کردن روی آن تا حد امکان، استفاده از “ضربه‌های عشق” و توقع کمتر از ازدواج

اینکه شما کدام استراتژی را انتخاب کنید، بستگی به این دارد که چه مقدار زمان و انرژی در رابطه با ازدواج در حال حاضر می‌خواهید اختصاص دهید. فینکل می‌گوید: “زوج‌ها می توانند یکی از سه استراتژی را برای تقویت رابطه خود استفاده کنند.”

 

  1. تا حد امکان روی ازدواج خود کار کنید.

 

فینکل معتقد است، این اولین گزینه برای زوج‌هایی است که واقعا زندگی بسیار فوق العاده و پرشوری را شروع کرده‌اند٬ از آن نوع ازدواج که در آن شریک زندگی شما نقش نیمه گمشده، عاشق پرشور، بهترین دوست و غیره را انجام می‌دهد.

 

به این معناست که شما و شریک زندگی‌تان، خود را مجبور به صرف وقت زیادی برای همدیگر کنید، روی مشکلاتتان  کار کنید و توجه زیادی به رابطه‌ای که با هم دارید داشته باشید. اگر این گزینه را انتخاب می‌کنید، زندگی مشترک را آنقدر قوی پایه‌ریزی کنید که اولویت اول در زندگی شما باشد.

 

  1. استفاده از ضربه عشق

 

ضربه عشق، تقریبا همان چیزی است که از اسمش به نظر می‌رسد. فینکل از این واژه برای استراتژی ” سریع و شلوغ ” برای اینکه ازدواج را فقط کمی خوشحال‌تر کنید استفاده کرده است. بهترین نکته این استراتژی این است که، شما به کمک شریک خود برای استفاده از آن نیاز ندارید.

این یک گزینه خوب برای کسانی است که با چیز دیگری در زندگی خود علاوه بر ازدواج سروکار دارند. مانند یک کودک، یک شغل حساس، یک بیماری.

ضربه عشق، به سادگی تفسیر دوباره رفتارهای آزار دهنده شریک شما است. به عنوان مثال، زمانی که آنها دیر به شام می‌رسند، به جای اینکه فرض کنید که یک حرکت تند و زننده انجام داد‌ه‌اند یا به خانواده اهمیتی نمی‌دهند، در عوض فرض کنید که در مسیرمحل کار تا خانه در ترافیک بوده‌اند.

 

فینکل در مورد این گزینه می‌گوید: “این استراتژی، یک ازدواج وحشتناک را به یک ازدواج چشمگیر تبدیل نخواهد کرد، اما ازدواج را تقویت خواهد کرد، به خصوص در دورانی که شما واقعا وقت و منابع لازم برای سرمایه گذاری به صورت کامل در ازدواج را ندارید.”

 

  1. انتظارات خود را تنظیم کنید.

 

سطح توقع از ازدواج را متناسب پایین بیاورید.

اگر خود را در یک عنصر ازدواج و یا در زیر مجموعه‌ای از عناصری که از ازدواج خود انتظار داشتید به طور فزاینده‌ای ناامید می‌بینید، یکی از روش‌های بسیار خوب برای مقابله با آن، این است که فکر کنید: آیا واقعا ضروری است که سعی کنم این نیاز را از طریق ازدواج برآورده کنم ؟

 

در بعضی موارد، پاسخ ممکن است یک “بله” آشکار باشد. در موارد دیگر پاسخ ممکن است “شاید” یا “نه” باشد. فینکل دو نمونه را ارائه می‌دهد: “دوست دارید بحث‌های فلسفی داشته باشید و شریک شما دوست ندارد٬ یا دوست دارید تنیس بازی کنید و همسر شما نمی‌خواهد٬ شاید بتوانید یک دوست یا همکار برای رفع این نیازها پیدا کنید.

 

مواردی را پیدا کنید که در آن تقاضای شما در ازدواج به میزان قابل توجهی بیش از میزان واقعی توقع از یک ازدواج است. فقط از برخی خواسته‌های خود چشم‌پوشی کنید. “