دکتر مهدیه فولادی روانشناس بالینی و زوج درمانگر در گفتگو با درنگ درباره سه اشتباه رایج زوج‌ها در زندگی مشترک توضیحاتی را ارائه داد.

اشتباه اول: فرض می‌کنید همسرتان می‌تواند ذهن شما را بخواند

این روانشناس بالینی درباره اشتباه نخست زوج‌ها گفت: نخستین اشتباه این است که فرض می‌کنید همسرتان می‌تواند ذهن شما را بخواند. حتی اگر نیازهایتان، خواسته‌ها و احساساتتان برای خودتان واضح و روشن باشد احتمالا همسرتان از آن‌ها آگاهی ندارد مگر اینکه شما خیلی واضح و شفاف درباره‌ آنها صحبت کنید. با خود و همسرتان روراست باشید و بدانید همسرتان قرار نیست ذهن خوان باشد.

به گفته دکتر فولادی، قبل از اینکه چیزی را بیان کنید مطمئن شوید که هر آنچه نیاز دارید را به صورت واضح، درخواست و بیان ‌کنید. وقتی افراد مهم زندگی‌تان نمی‌دانند شما چه خواسته‌‌ای از آنها دارید و به این خاطر آن را انجام نمی‌دهند عصبانی نشوید.

‌اشتباه دوم: دعواهای غیرمنصفانه

این درمانگر زوج‌های جوان درباره اشتباه دوم زوج‌ها اظهار داشت: دکتر جان گاتمن روانشناس و متخصص روابط، کسی است که مطالعه کرده چه چیزهایی باعث دوام یک ازدواج بیش از ۴۰ سال می‌شود. او به چند اصل کلیدی در مشاجره‌ زوج‌های شاد اشاره دارد. دکتر گاتمن دو توصیه بیان می‌کند که چطور بحث و مشاجره‌ای منصفانه‌تر داشته باشیم.

وی درباره این دو توصیه گفت: نخست توضیح بدهید و انتقاد نکنید. اگر همسرتان کاری انجام داده که ناراحت‌تان کرده است شما باید بتوانید آن را توضیح دهید. زوجین معمولا وقتی به مشکل برمی‌خورند که توضیحات‌شان تبدیل به انتقادهایی کلی درباره همسر می‌شود و به حاشیه یا گذشته می‌روند.

دکتر فولادی در این باره مثالی زد و ادامه داد: به گفته دکتر گاتمن، به عنوان مثال جین از اینکه جان گفته آخر هفته کارهای منزل را با هم انجام خواهیم داد و این کار را انجام نداده عصبانی است. توضیح این وضعیت می‌تواند اینگونه باشد که: «این واقعا من را آزار می‌دهد که تو به حرفت عمل نکردی و در انجام کارها همکاری نکردی». یک انتقاد، چیزی که مثل وزیدن یک باد احتمالا می‌تواند گفتگوی بین شما را خاموش کند، چیزی است که بیشتر اینگونه بیان می‌شود «تو خیلی خودخواه و غیر قابل اعتماد هستی، نمی‌توانم باور کنم چطور تو اینقدر تنبلی کردی». تفاوت را می‌بینید؟

وی درباره نکته دوم از دیدگاه دکتر گاتمن گفت: دوم اینکه بعد از مشاجره تا جایی که ممکن است زود ارتباط را دوباره برقرار کنید. دکتر گاتمن دریافته است که تلاش‌های مداوم برای تعمیر و ترمیم رابطه‌ای که با شکست مواجه شود یکی از پیش‌بینی‌کننده‌های طلاق است. تلاش‌های مداوم شکست‌خورده، زمانی است که یکی از زوج‌ها، برای آشتی بعد از مشاجره تلاش می‌کند اما تلاش شما برای آشتی پذیرفته نمی‌شود. زوج‌های شاد مشاجره می‌کنند، اما آنها قادر هستند که بعد از دعوا زود پیش هم بیایند و با هم بسازند.

اشتباه سوم: زمانی که خون‌تان به جوش آمده با هم بحث می‌کنید

این روانشناس بالینی درباره اشتباه سوم زوج‌ها تاکید کرد: زمانیکه احساس می‌کنید خون‌تان دارد به جوش می‌آید، هیچ‌چیز خوبی از دعوا و بحث بدست نمی‌آورید. وقتی در این موقعیت هستید، فیزیولوژی شما در وضعیتی است که پردازش اطلاعات یا باز و گسترده فکر کردن را برای شما مشکل می‌کند.

به گفته وی، شما عمیقاً درگیر یک موقعیت منفی و سخت شده‌اید و مشکلات شما حل نخواهد شد. در عوض، بیشتر احتمال دارد که چیزی بگویید که پشیمان شوید و منجر شود که بحث شما تبدیل به یک مشکل جدی‌تر برای حل و فصل شود.

دکتر فولادی افزود: زوجین بهتر می‌دانند زمانی که احساس می‌کنند سرشان در حال منفجر شدن است مهم است که با هم دعوا نکنند. آنها باید با همدیگر علامتی را تعیین کنند تا زمانی که نمی‌توانند بیشتر از این، درباره‌ اختلاف نظر مشاجره داشته باشند از آن استفاده و مشاجره را قطع کنند.

وی گفت: این خیلی مهم است زوجین از هم مطمئن باشند که این متوقف کردن به دلیل رد کردن طرف مقابل نیست، بلکه برای بدست آوردن آرامش خود به منظور داشتن یک بحث سازنده خواهد بود. اگر شما هرکدام یا همه این اشتباهات را در روابط خود انجام می‌دهید همین الان متوقف کنید و چند گام کوچک برای به هم نزدیکتر بودن و شاد بودن بردارید.